四頁憂鬱

其實我有一個問題的一直都很想問,真的很想問,但我知道沒有人可以回答我。就算我問到當事人也好,她也必不懂答我。

為何母親可以哭,我不可以?或許這樣問吧!

為何母親哭時有人理會,我哭就沒有人理會?

是不是因為大家知道她有憂鬱症,所以會對她照顧?是不是已經要照顧她了,所以不照顧我了?其實自我懂得逛圖書館開始,我就知道自己有憂鬱症,只是那時沒太多人明白情緒健康的重要,而我又沒有醫生的證明,我不敢向很多人承認我情緒健康有問題。到這陣子開始知道自己的自責開始嚴重,我明白,從小五開始我憂鬱根本從來沒有離開過自己。可是,當我想著,算吧,醫生的證明也不算得是甚麼,已經有一個憂鬱病人了,就不要再多我一個。要不嗎?她會就我給她刺激,她的憂鬱又斷不了尾。

其實我真的難以相信現在的自己有病。既然我知道問題所在,也知道解決問題的方法,為何我仍然解決不了?我不是沒做啊!我有行動的啊!

我知道睡覺可以紓解壓力,她會說我懶;我知道逛街我身體會好少許,她會說我丟下她一個在家裡;我知道在網上的小天地中我可以抒發情緒,她說我沉迷電腦;我知道與朋友訴心會舒服一點,她說我是只顧外人不顧她。

其實我也孤單,不過,我知這是磨鍊,傷口始終都會結疤繼而消失的。

雖然別人會說我的是與非,但是這,我知,是代表了我的生存價值,最少,我知是他們妒忌,他們才說我的是非。那是我比他們優勝。無論我說多少次放棄,但我的手終究是不停。雖然為他們做那麼多的準備,他們不領情,但我還是沒停,我依然比他們優勝。從這些人際不和之中,我找到了我的生存價值,不是傷害。

雖然她否認我對她有好過,我想說,_____(註)可以證明到。

相比之下,心靈健康比身體健康來得更重要。

31/12/2006日記
註:人名就不要公開吧。

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